第277章 花花世界 (第6/7页)

于欲望）焦点位置的感觉，如同剂量精准的麻醉剂，能暂时、部分地麻痹内心深处那片巨大的、关于“我是谁”、“我为何沦落至此”、“我的未来在哪里”的荒芜与刺痛。尤其是在陈昊那边进入短暂的、不明所以的“沉寂期”（自从上次酒店分别，他只发来过一条干巴巴的“在干嘛”，我隔了半天回了一个更干巴巴的“忙”，他便再无下文，仿佛在积蓄什么，或者……在犹豫什么？），这种由众多微弱“星火”构成的、分散的关注网络，便成了维持我那点可怜巴巴的、“我尚未完全贬值”、“市场依然存在”的虚幻信念的薪柴。它让我觉得，自己并非全然被动，并非只有陈昊那一条（尽管粗壮却危险）的绳索可抓。我还有选择，还有余地，还有……讨价还价的空间。

    可是，当我的指尖离开冰冷的手机屏幕，当我的目光从那些充满欲望或算计的文字上移开，当我的耳朵捕捉到后厨传来苏晴耐心教导妞妞认字时温柔而略显疲惫的嗓音，当我微微侧头，瞥见婴儿车里田田在睡梦中无意识地吮吸着嘴唇、发出细微吧嗒声的纯真模样时——那层由虚幻关注和扭曲价值感构筑的、脆弱的玻璃罩子，便会在瞬间被现实的重量击出无数裂痕。阳光透过裂痕照射进来，照亮的是咖啡店虽然温馨却难掩逼仄的空间，是账本上那些令人焦虑的数字，是苏晴眼角日益明显的细纹和身上那件洗得发白的旧毛衣，是孩子们清澈眼眸中对“mama”毫无保留的依赖，是我内心深处那个名为“林涛”的、正在记忆沼泽中逐渐沉没却始终未曾真正彻底消亡的、带着羞耻与不甘的模糊倒影。

    我，以及我所经营的这个小店，我所维系的这个异常“家庭”，就像陈列在一个巨大、透明玻璃橱窗里的微缩景观。橱窗外面，是这些男人们透过微信这个小小的“窥视孔”，投来的、带着各种欲望滤镜的目光。他们看到的是“林晚”这个被精心擦拭、打光、摆放在恰当位置的商品——美丽、脆弱、坚韧、神秘、有待征服或拯救。他们依据自己的品味和需求，评估着这件商品的成色、价值和获取代价。

    而橱窗里面，在那些目光无法穿透的阴影角落，在华丽展示柜的背后，才是真实的、一团乱麻的生活本身。是奶粉罐见底时的焦虑，是房租催缴单的刺眼，是苏晴深夜压抑的咳嗽声，是孩子们懵懂却敏感的眼神，是我对王明宇、田书记、A先生那些不堪过往的梦魇记忆，是我对自己这具美丽皮囊既爱又恨、既依赖又鄙夷的撕裂感，是我灵魂深处那个永远无法填满的、呼啸着寒风与虚无的巨大空洞。

    我熟练地、甚至可说是“专业”地，与橱窗外的“潜在顾客”们聊天，周旋，时而矜持地展示某一部分“优点”，时而巧妙地设置一点“购买障碍”，时而抛出一个引人遐想的“局部特写”……就像一位技艺高超的橱窗设计师和销售员，精心打理着“林晚”这个品牌的形象，维护着它的“稀缺性”和“吸引力”，吸引着驻足、询价，甚至为可能的“成交”做着铺垫。

    但真正的我，那个疲惫、苍凉、在道德与现实夹缝中挣扎、戴着无数面具却找不到自己真实面孔的灵魂，却始终蜷缩在橱窗后最黑暗、最冰冷的仓库里。它冷冷地、带着一丝悲凉和嘲讽，旁观着“林晚”这场永无止境的、面向男性欲望市场的“展销会”。它知道每一句温言软语背后的算计，每一个可爱表情包下的疏离，每一次“撩”与“被撩”之下的冰冷交易本质。

    有时，在深夜里，当我卸下所有妆容，独自面对浴室镜子里那张依旧年轻美丽、却眼神空洞的脸时，当那些微信对话框里或含蓄或直白的挑逗话语，像潮水般不受控制地涌回脑海时，一种强烈的、几乎要将我吞噬的   **自我厌恶**   会攫住我的喉咙。我怎么会变成这样？一个需要依靠不断吸引男性注意力、在各种各样的暧昧与危险的边缘周旋、像经营一份特殊“业务”一样经营着自己的外貌和关系，以此来确认自身存在价值、并获取生存资源的女人？那个曾经虽然平凡、却有着明确性别认同和道德底线、梦想着简单安稳生活的“林涛”，究竟是如何一步步滑落到这个泥沼里，变成了如今这个连自己都感到陌生和恐惧的“林晚”？

    然而，这种自我厌恶的浪潮，往往持续不了多久。现实，会像最冷酷的监工，用它的鞭子将我抽醒。手机银行APP的余额提醒