自用吐黑泥碎碎念 (第1/1页)

    

自用吐黑泥碎碎念

    其实心里一直都蛮难受的，很想写出来，但不好意思在更的文里面写，怕干扰到别人的阅读体验，所以就放这儿了。

    我感觉我是一辈子都没法社会化了，工作的每一天心里都在尖叫，好累好累好累你们是怎么坚持下来的，就我一个人觉得累吗，我的同事也会抱怨累，但她们都能坚持下来，而我是真的不行我干到精神恍惚听见领导说话我就生理性应激，每天都想的是为了这每月的几千块工资把命搭上值不值得，就这样，我又又又辞职了，哪怕这是一份在亲戚长辈眼里的好工作，是一份能让我妈拿得出手炫耀的工作。

    辞职的第二天我妈就开始骂我，催我赶紧出去找工作(上一份工作早6晚九连续工作13天休2天这种)，不然就滚出她的房子(let&039;s重复她的名言“这是她的家不是我的家")，于是我麻溜的滚了，滚到出租屋躺平，已经快躺三个月了。

    我应该是活不长的，因为我根本不会吃正常人类的饭，以前工作的时候可以吃食堂，现在吃不了了，我就一直吃各种速食，垃圾食品，饮料，在我精神状态堪忧的时候我还会乱塞很多垃圾食品，看过别人危言耸听说只吃垃圾食品的话不出一个月就会死，我证明其实不会死，我已经这样吃了很多年了，要么是少量正常食物大量垃圾食品，要么就纯吃垃圾食品，目前身上还没出现什么大的病痛。

    其实垃圾食品多吃几天就不想吃了，但我还是习惯性的吃，为什么呢，大概是因为从小mama都不让(她准许吃的零食只有豆干和白味的瓜子，还必须用手剥hh)，不管买什么东西都是这样，先是假装很民主的让我自己挑选我想要的，最后一定是拒绝我选出的东西，然后买她想要的。

    经历过越来越多的糟糕事情(是的出社会后发现这个世界没有最糟糕只有更糟糕)，被前男友借钱，借了他几千我就不愿意借了，然后他偷偷拿我手机贷款，贷不出来了就刷单，报jjc也是根本不管的，就让我去起诉他，反正什么事都说“这是你们自己的感情纠纷”，其实还有更恶心的事情，就算这儿没人认识我我都不想写，再写出来对我来说也是一种折磨。

    很喜欢自慰，工作的时候晚上必定自慰一次再沉沉睡去，不工作的时候一天最多能自慰个七八次，事实就是我确实只能靠阴蒂自慰才有快感，yindao插入0快感，哪怕对方很帅很大也没用(当然我觉得男方问题很大，他们只顾着自己爽)，所以还是自慰万岁，这是最不需要成本的快乐了。

    很难想象，如果写黄文和自慰的快乐都被剥夺，那我该怎样活着。

    我还有一个想不通的问题，并且为之痛苦了很久，我为什么就是个m，而且随着时间的推移越来越m，当然我也查了很多资料啊，她们会说女生抖m是被社会塑造的，之类的，也看了很多似是而非的弗洛伊德，可我感觉我不全是被社会塑造的，我很小的时候，就做出过跪趴在地上用尺子惩戒自己的行为，自慰得也特别特别早。

    但我不恋痛，我真就单纯迷恋被羞辱被控制的感觉，你问我喜欢扇哪儿我肯定会选脸，因为羞辱感最强，而且我喜欢身心都被践踏，听见喜欢的人贬低自己就很爽，但如果这个人不喜欢他还冒犯我的话我攻击性就会很强，很难想象吧，现实生活中我是个很尖锐很倔强的人，领导打压羞辱我，我一开始会疯狂焦虑内耗，清醒过来他是对我进行pua后，我就会开始攻击他哈哈。。。辞职只能说是给大家都留一份体面了。

    从小到大基本都是一个人，小学就开始寄宿学校。亲人，朋友，恋人，只是偶尔的出现在了我的生命中，大部分时间里，我什么都没有，包括到现在，有时候我突然有点倾诉欲有想分享的东西，我都没有一个关系熟悉到可以分享的人。

    抖m是否是通过寄食于他人身上，来消解自身的孤独感，我不知道。

    我只知道哪怕我状态很差也要随手写写，因为吧，可能当我表达欲完全丧失这一天到来的时候，我应该也就不存在了。